Eu heim?

Páginas 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:
" - E aí Felício, tudo bem?"
" - Péssimo..." - responde o outro.
" - Mas como... Com aquela Ferrari que você tem...??!!"
" - Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer..."
" - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele garotão
inteligente?"
" - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu..."
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
" - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?"
" - Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no
carro..."
" - Graças a Deus! Como ela vai?"
" - Fugiu com o meu sócio..."
" - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você..."
" - Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!"
" - Pelo amor de Deus, Felício! Você não tem nada de positivo?"
" - Tenho... H I V... "

O Professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
Como Enterrar sua Sogra
Dois sujeitos conversando num bar:
- A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços!
- De bruços!? - espanta-se o outro. - Pra quê?
- Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!

Traindo Com Um Amigo
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.

O louco liga para o Corpo de Bombeiros e diz estar pegando fogo no hospício. Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde era o fogo. E o maluco:
- Vocês vieram tão depressa que eu nem acendi!

Notícia urgente diretamente da Prefeitura de São Paulo:
Depois de ter passado por uma cirurgia de apendicite há alguns meses, a prefeita de São Paulo Marta Suplicy foi novamente internada. Desta vez para fazer uma cirurgia de desobstrução dos intestinos, já que em quase um ano de governo esta prefeita não fez bosta nenhuma!

Esportivamente falando, o que são duas mulheres?
Uma dupla de tênis.
E cinco mulheres?
Um time de basquete.
Onze mulheres?
Uma equipe de futebol.
E dezoito mulheres?
Um campo de golfe.

Pousa o reluzente OVNI, abre-se lentamente a porta e surge aquela impressionante figura masculina, 2,80 metros, espadaúda e musculosa em um lindo macacão de prata, olhar faiscante e hipnótico. As mocinhas que assistem à cena esquecem o medo e deliram:
— Que E.T.zão... Que E.T.zão!

O golfista demora uma eternidade e não resolve dar a tacada.
— Como é que é, cara? Vai ou não jogar? — pergunta o adversário.
— Calma — responde o primeiro. — É que minha mulher está me olhando ali do clube, e não posso falhar. Tem que ser um tiro perfeito.
— Ora, meu caro, não está vendo que não há a mínima possibilidade de você acertá-la daqui?

Mulher bem-sucedida na carreira. Sempre soube mexer os pauzinhos.
—Pois é, querida, não agüento mais — diz uma vizinha à outra. — Meu marido é um animal. Um verdadeiro animal!
— Ora, não exageremos...
— Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoológico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair.

Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos''.
E quando a mulher do próximo for horrenda? As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos.
Qual a diferença entre uma mulher e um tornado? Não há. Os dois chegam quentes e úmidos e, quando vão embora, levam tudo o que temos.
E, como dizia a primeira mulher de Pavarotti, aceitando a separação:
— Claro que eu quero o divórcio. Não suporto mais esses seus gritos!

—Eu nunca tive relações sexuais com a minha mulher antes de casar. E você?
— Não sei. Como é mesmo o nome dela?

O que têm em comum os maridos e as escovas de dentes? Na visão das mulheres, é que, sem pasta, não servem para nada.

Páginas 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8